孩子3岁上幼儿园快两年了每天早上起床都哭两年持续哭咋办?

时间:2022-11-05 作者 :超级管理员

  孩子3岁上幼儿园快两年了每天早上起床都哭两年持续哭咋办?你家的孩子,不是哪个部分没教好,也不是方法不对,而是——心理需求没有被满足。

  我还想说的是,诱因有可能是细微的(以下是各种猜测,别说我猜测的对还是不对,我想引起你思考的是:你家孩子有情绪时,你们是如何处理的?)

  有可能某一天他不喜欢一件衣服,妈妈非要给他穿,他哭了,结果爸爸暴怒,他感觉到自己没有被倾听,所以就失控了,越哭越大声。或者第二天他在幼儿园被孩子抢玩具,老师并没有倾听他的真正情绪,而是说教了,各种各样的原因导致他不想顺从大人的意思。

  有可能他在老师眼里就是个调皮孩子,老师并没有从心里喜欢他,他自己也能感觉到。(只是猜测)他发现自己常被不公平对待...没人能理解他,所以他就用哭声来发泄自己。

  渐渐的,家人和老师都给他贴标签了,觉得他是问题孩子。父亲生气,他更想反抗,随着他年龄的增加,反抗的力量越来越强,从此进入恶性循环。

  你遇到一个对你不公平的上司,难道你能淡然处之?难道你不想反抗或者干脆辞职走人?

  我给一个小建议,做“听话的父母”,在画一个大圈的前提下,孩子的正常需求,尽量满足。

  父母画的圈太窄,孩子能看到圈,会觉得很压抑,这样孩子就像动物园的铁笼中养的老虎一样焦虑。

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  例如——给他挑几套衣服出来,让他自己选择,再难看,也要同意他穿自己选择的衣服。温和而坚定的要求他在**分钟内穿好。

  (做听话的父母,就是尽量满足他合理的需求)--自己去定义什么是不合理,不合理事情发生时,要温和而坚定的说不,绝对不要吼和打。

  3:有一个英文动画叫做”卡由“,有讲他第一次上学如何哭的,可以陪孩子一起看看。

  4:(尽量)少说这个不可以,那个不可以” 他在玩或者在思考观察的过程,尽量少说话,少干预。默默的站着陪伴就是最高级的管理。(不要不承认,100%的老人都有这个随便干预的习惯)

  5:当父母做到有效倾听的时候,再和孩子深入谈一次:是否不喜欢幼儿园某个场景/某个老师/是否在幼儿园被虐待/被辱骂?

  扮演幼儿园上课情景,让孩子做老师,大人做学生,孩子在幼儿园遇到的一些事情,可以再现出来。

  在孩子不在家时,父母扮演下孩子的角色,另外一方扮演训斥者的角色,自己体验下,孩子当时的心情。这种扮演很多心理课程里都会有,很有效强烈建议。

  宗旨是:让他感觉被尊重,上学是件快乐的事情,而非爸妈的需求。要求做到:不要带任何情绪去说教,而是温和而坚定的说出孩子的错误。

  然后告诉他,你理解他。然要和他一起想办法适应,鼓励他。这就是学习的过程。(重点是和他一起,不是家长自己想办法)

  你早晨怕迟到,明白告诉孩子你的焦虑。要让他知道你焦虑的是自己迟到,不是他上不上学。如果你真的快迟到了,让家里其他人送孩子上学,你果断走。

  只要我们尊重孩子的发展规律,关心和理解他们的感受,及时、恰当地回应他们的需要,为他们提供良好、稳定的环境,通常我们就不需要时时刻刻担心孩子会缺乏安全感。

  「我的孩子在外面和别的小朋友一起玩,总被人欺负,被欺负了也不吭气,是不是缺乏安全感?」

  很多妈妈在这个问题上显得过于紧张和焦虑,总是担心自己哪里做得不够好,导致自己的孩子缺乏安全感。

  我发现「安全感」这个词现在相当流行,甚至成了一个万能筐,父母们把遇到的很多问题都习惯性地丢进这个筐里,任何不确定的事情都被父母们看成缺乏安全感。

  这样做常常导致父母们无法针对孩子身上不同的问题找到对症的办法,如果统统贴上「缺乏安全感」的标签,不但不能解决问题,还可能会耽误事儿。

  比方说,孩子的哭闹有很多原因,有可能是因为宝宝还没学会合适地表达情绪;也有可能是父母没有找到合适的方法和宝宝沟通,宝宝需要父母去理解他们;如果是和别人一起玩时哭闹,那孩子要表达的可能是需要父母教他们怎么和别人恰当交往……哭闹行为背后的原因是多种多样的。

  父母们对宝宝的各种行为,不要给予一刀切的解释,而要根据孩子的年龄段去理解,并结合宝宝自身的特点寻找原因。

  那么,什么是儿童的安全感?他们的安全感是怎么形成的?安全感对孩子的发展又有哪些影响呢?父母可以做些什么帮助孩子建立安全感?

  0~1 岁的婴儿逐步发展出四种基本情绪:快乐、生气、伤心和害怕。大千世界对宝宝来说都是新事物,有时候难免会害怕。

  宝宝把妈妈当作安全基地,他们知道,一旦他们觉得有危险,害怕了,就可以回到妈妈那里获得支持。

  根据心理学家埃里克森(Erikson)的人格社会心理发展理论,每个人在成长的不同阶段都会经历一定的冲突,需要完成不同的心理任务。他们越是能够积极解决每个阶段的冲突,就越有可能发展健康的人格。

  出生后的第一年,婴儿需要解决的冲突是「基本信任对基本不信任」,也就是说,这是他们对主要照料人产生信任感还是不信任感的关键阶段。他们的重要社会心理任务是建立与主要照料人(通常是妈妈)之间的信任。

  这个阶段,宝宝需要完全依赖妈妈。如果妈妈对宝宝的需要比较敏感,能够有规律地及时满足孩子的需要,他们就会对妈妈形成基本信任感,建立对妈妈的安全依恋(secure attachment)。

  当宝宝有了对妈妈的安全依恋,妈妈就是他们探索世界的强大后盾,他们就会有很多积极的表现。

  •他们对新事物保有好奇心,并积极探索新事物,这是他们学习的基础,有利于将来的学习和适应新环境。

  •他们得到妈妈稳定、积极的回应,就会对他人比较友好,有信心和别人交往,对自我情绪的表达和调节的能力也发展较好。这有利于他们将来顺利地进行人际交往。

  如果妈妈对宝宝的需要不敏感或者对他们的需要满足不规律——有时候满足,有时候又不满足,宝宝就会形成对妈妈的不信任感,也就是说,宝宝建立的是对妈妈的非安全依恋(insecure attachment)。这种非安全依恋对宝宝未来的性格养成很有可能会产生消极的影响。

  •他们会觉得这个世界是危险的,因为他们没有一个安全的后盾,对新事物的恐惧会盖过与生俱来的好奇心,所以他们害怕新事物,也不太敢在新环境里兴致勃勃地探索。

  •他们连最亲近的妈妈都无法信任,当然对他人就更加无法信任,他们可能会害怕和别人打交道。和妈妈的互动是他们最初学习和人交往的技能的方法,如果妈妈和他们的互动不稳定,对他们的需要不敏感,就很可能伤害到他们将来和其他小朋友或者老师的交往,导致他们不知道怎么恰当地吸引别人的注意,或者对别人的行为无法预估,不知道怎么回应。这些都会影响他们将来的人际关系。

  所以,信任妈妈,从而建立对妈妈的安全依恋,宝宝才会拥有安全感,并且逐步发展最初从妈妈那里获得的安全感。

  我们在现实生活中可以观察到,孩子到一个新地方,玩新玩具,有时候玩着玩着就要回头看一下妈妈,看到妈妈就安心了,然后继续玩。

  慢慢地,即使妈妈不在身边,他们依然觉得自己是安全的,比如上幼儿园,短暂的几个小时分开并不会让他们觉得害怕,觉得被抛弃,因为他们知道妈妈会回来接自己。

  而且在幼儿园,他们的活动范围、人际关系扩大了,学会了跟妈妈之外的人打交道,这个过程顺利的话,他们会拥有更强的安全感。

  随着孩子慢慢长大,这种安全感会支持他们面对更广阔的未知世界以及未知的人际关系。

  有研究发现,在中产家庭,孩子对妈妈的依恋比较稳定,这在相当程度上是因为妈妈提供了比较利于儿童发展的、稳定的环境,妈妈对他们的回应也比较稳定和积极。而在贫困家庭,因为生活压力较大,妈妈对孩子的关注不稳定,有的甚至忽视了孩子,孩子就无法建立对妈妈的安全依恋。而一旦给予这些家庭帮助,让孩子感觉生活稳定,他们也会从非安全依恋转向安全依恋。所以安全依恋或者非安全依恋并不是一成不变的,而妈妈(或者主要照料人)为孩子提供的稳定的照料和环境,对于孩子安全感的养成至关重要。

  说到这里,或许有很多妈妈会担心,如果由于各种原因,比如,因工作需要经常出差,或者身体原因不能母乳喂养等,是不是一定会造成宝宝的安全感缺失,是不是一定会损害宝宝和妈妈的亲密关系呢?我们需要来了解一下,宝宝是如何建立对妈妈的安全依恋的。只有了解了这个过程,才能更好地帮助妈妈建立和宝宝的安全依恋。

  人们猜测是不是因为妈妈提供了乳汁和食物,所以宝宝才依恋妈妈,而不依恋其他人。

  直到 19 世纪五六十年代,心理学家才慢慢揭开了母婴依恋的秘密,由此对科学地养育孩子产生了积极而深远的影响。

  究竟依恋是来自食物还是另有原因?因为伦理关系,我们不能用人类的婴儿来做实验,于是,心理学家哈洛(Harlow)用幼猴做了一系列实验。

  实验中,幼猴出生后不久就与母猴分离,被关在单独的笼子里。笼子里有两个玩具母猴,一个是铁丝妈妈,一个是绒布妈妈。铁丝妈妈提供乳汁,绒布妈妈没有乳汁。幼猴更愿意和铁丝妈妈在一起,还是和绒布妈妈在一起?如果依恋仅仅来自食物,那么幼猴会更喜欢和提供乳汁的铁丝妈妈在一起。然而,结果却发现,幼猴除了饿的时候跑到铁丝妈妈那里,多数时间都和绒布妈妈在一起。所以,哈洛指出,母亲给予的身体接触和舒适感很可能对婴儿形成对母亲的依恋至关重要。

  心理学家认为,拥抱以及拥抱带来的舒适感、情感上的支持是宝宝和妈妈建立依恋的基础。

  灵长目动物(当然包括人类)的宝宝都渴望拥抱,他们对妈妈的依恋并不仅仅来自妈妈提供吃喝,更重要的是与妈妈的肌肤相亲。

  有研究表明,皮肤接触可以让宝宝的大脑分泌促进生长的化学物质。有些国家让早产的宝宝贴在妈妈或者爸爸的身上,这对早产儿调节体温、睡眠、听觉、味觉等都有好处,而且经过这样的贴身相处,爸爸妈妈对宝宝的需要更敏感、更耐心,从而更有利于建立互相的依恋。因为拥抱有这些好处,所以目前美国有 80% 的医院让早产的宝宝获得袋鼠式照料。

  心理学家鲍比(Bowlby)是研究依恋理论的创始人。他最初研究的是在「二战」中失去父母的孤儿。这些孤儿虽然能在孤儿院得到食物,但是他们得不到来自照料者的爱抚和情感支持,所以没有办法和照料者建立安全依恋。通常孤儿不论生理还是心理的发育都不如正常儿童,甚至有些孤儿长大以后情感冷漠,无法和他人建立健康的亲密关系。

  因为各种现实问题,有些妈妈不得不经常离开宝宝,而孩子的发展弹性很大,爸爸或者祖辈都可以作为安全依恋的对象。只要为孩子提供稳定规律的生活,对他们的照顾也是稳定、有规律的,和爸爸建立安全依恋,和奶奶建立安全依恋,都是可以的。这些孩子也不会缺乏安全感。当然,如果妈妈在回来的时候能够给宝宝足够多的拥抱,给予足够的、有质量的陪伴,比如,设定一段特别时间,和孩子一起做一件特别的事情,依然可以和孩子建立亲密的关系。

  从科学的实验和探讨中,我们了解了母亲(或者主要照料人)的拥抱对孩子建立安全依恋的重要意义,但新的问题或许又会出现:很多妈妈担心「我的宝宝看到生人就哭」或者「我的宝宝怎么这么黏我?简直离不开」。

  那么接下来,更进一步的问题就是,孩子对妈妈的安全依恋在形成过程中的每一个阶段是否有可供参考的标准。当我们了解了依恋形成的各个阶段,就不会焦虑了,因为你会发现很多情况都是宝宝成长中的正常表现。

  鲍比指出,在婴幼儿期间,依恋的发展经历了四个比较宽泛的阶段,最终达到「母亲—婴儿之间动态的平衡」。

  1.前依恋阶段(preattachment phase),0~6 个星期。宝宝从母亲那里获得食物和舒适抚慰。这个阶段,如果把他们和母亲分开并不能造成宝宝的不安和焦虑,他们基本上不怕生,对熟悉的人和不熟悉的人反应没有差别。

  2.依恋形成期(attachment-in-the-making phase),6 个星期到 6~8 个月。宝宝开始对熟悉的人和不熟悉的人有不同反应,开始有分离焦虑的苗头。这时候宝宝如果见到生人会哭,不愿意让生人抱,这些都是正常现象,不要认为自己的宝宝胆小。如果我们看见朋友六七个月大的宝宝,请尽量克制自己,不要随便捏宝宝的脸或者抱他,尽量避免给他造成压力。

  3.依恋明确期(clear-cut attachment phase),6~8 个月到 18~24 个月。当母亲离开时,宝宝表现出明显的分离焦虑。这个阶段宝宝特别黏妈妈,这是正常的。我想每个父母都经历过自己要离开时宝宝的各种哭闹。正常的孩子,在 6~18 个月,都会体验到分离焦虑。不同的是,和妈妈成功建立起安全依恋的宝宝,能够适度表达分离焦虑,比较容易安慰,有比较强的探索性和独立性。

  4.互惠的关系(reciprocal relationships),18~24 个月及之后的几年。在这期间,母亲和宝宝共同调整和平衡双方的关系。妈妈可以解释自己去哪儿,多久回来。宝宝可以提一些要求,比如给我讲一个故事再走,或者亲三下再走。在这个阶段中,宝宝理解父母去干什么、多久能回来,并且相信父母一定会守诺言回来,同时他们也会发现自己在双方的关系里也有一定的重要性,这让他们能够承受父母短暂的离开。慢慢地,稳固的依恋关系会帮助孩子在和父母分离的时候仍能保持安全感。

  所以,安全感并不会因为一次分离就缺失,也不会因为某一段时间的相处就必定稳固不移,这是一个渐进的过程,而且在宝宝成长的每一个阶段都有不同的状态和规律。它是在宝宝从小和父母的互动当中一点一滴形成的,然后由此逐步扩展到宝宝怎么和其他人互动,怎么看待未知的世界。

  了解了安全依恋形成的原因及各个阶段的特点之后,父母要怎么做才能让孩子形成对自己的安全依恋,快乐健康地成长呢?

  这位爸爸谢谢您这么用心,对孩子各方面的情况介绍的很全面,也能感觉到您和全家对孩子都是十分关心和爱护的。对于孩子上学哭闹不去幼儿园,对于需要上班的父母来说真的是很头疼的一件事。明白您当时焦急的心情,但无论怎样,请千万不要动手,这会让孩子更恐惧。

  孩子三岁的时候,我们经常会认为,嗯,是该上学的时候了。可是对于孩子来说要离开家庭,进入新的环境,面对新的人群和规则,也是一个不小的挑战吧!这对小孩子的安全感也是一种考验。就像我们进入全新的工作环境,内心也会有忐忑不安啊!举这个例子是想说,虽然年龄不同,但面对新的环境,会有焦虑是多么正常的一件事啊!所以三岁入园时的哭闹是孩子面对新环境的极其正常的表现。

  是幼儿园里发生的不愉快的事情?和同伴?还是和老师?那就可以和孩子聊一聊,五岁的孩子,我们是可以把他当成小大人讨论问题了,但所用的语气还是要关心和充满爱的。聊天的时机最好是前一天吧,放学后,“宝贝,今天在幼儿园有没有发生什么故事啊?爸爸妈妈很想听一听!”说话的时候,请用眼睛全神贯注地看着他。然后去听孩子说,发生了什么事。“嗯,那接下来呢?”要表现出十分愿意听的态度。孩子是能感觉到父母是不是认真在听的。这样才能和孩子建立良好的沟通基础,我们才能更加明白他在为什么烦恼,为什么早上哭闹。

  是不喜欢去上幼儿园?若是因为缺乏安全感,不想离开爸爸妈妈,那可以让孩子带着他最喜欢的一个玩具啊,布偶啊,总之是让他依恋的东西,去上幼儿园,告诉他说,“它呢,就是你的小伙伴,会代替爸爸妈妈陪你去幼儿园可以吗?”若是觉得没有意思,那就可以把它变成有意思的事。比如睡前讲个故事,变个小魔术,可以让他第二天到幼儿园和小伙伴们分享。从起床就把注意力吸引到昨天的故事啊,小魔术上来,其实就是在为去幼儿园做准备。

  一般早上时间紧张,和孩子讨论要不要上学很容易产生双方的情绪冲突。最好在晚上就把工作做好,“宝贝,今天早上因为上学的事情,爸爸对你有点急躁,我感觉很不好,我不想让事情变成这个样子。爸爸妈妈想和你聊一聊,愿不愿意和我们说说为什么早上不想去幼儿园吗?这样我们就能一起把起床这个事情做得更好了。爸爸妈妈相信你的!”对,一定要温和真诚,向孩子承认我们糟糕的情绪,重点是愿意一起和他改善当下的状况。他会明白的,相信你的孩子。

  小概率事件:如果早上孩子是无理由地开始撒泼不想去学校,一定是无理由的撒泼状况下,可以和孩子商量,用坚定的口气:我们商量一下,你要多久可以穿好衣服从床上下来?五分钟?十分钟?如果孩子选择了,就让他履行承诺。如果在讨价还价,可以坚定地告诉他,十分钟,爸爸相信你可以做到!然后去忙自己的,十分钟后过来检查就好。总之就是告诉他,这个情况下,你必须要起床上学,这是规则。

  每个孩子情况都不一样。您的孩子是男孩,但首先他是五岁的孩子。他的哭哭啼啼是孩子的表现,只有女孩才能哭哭啼啼吗?我们希望他成为男子汉,但前提是请给他足够的支持和爱,那么长大了他才会成为一个真正的男子汉。就像是一棵树,是真正的大树,可以经受风吹雨打的大树。您和妈妈小时候给他的关爱是会成为他一辈子成长的土壤!

  PS:这样隔空答题不知道您孩子的具体个性,请根据实际情况采纳~~希望能帮到您!

  孩子2岁半入托班,报名时带孩子看了幼儿园。一切都好。正式入园第一周老人接送,表现正常。周六日休息后,周一返园早上开始哭,周二周三老人送早上继续哭。周四我接手送,做好了上班迟到准备。他没出门就开始哭,说不想去。我抱着他温柔坚定地告诉他:“小朋友都要上幼儿园,园里有比家里多的玩具,比家里大的地方,比家里多的小朋友,还有好老师。哭也要去幼儿园。”出门了,他继续在我怀里哭。快到园门口,他在我怀里哭着没停止。我继续温柔坚定地告诉他:“小朋友哭也没关系,妈妈会陪着你的。你哭妈妈也爱你,不过你哭幼儿园还是要上的。妈妈今天就陪着你,直到你不哭了我们就进去。”

  第二天起老人送,再也没有因不想入园而哭。周四一个早上我给他打上了“不哭上幼儿园”的思想钢印。

  题主没说宝宝哭时说着什么话。如果园里生活正常,只是早上已经哭习惯了应该好办。全家先一致意见不要集体批评,再选某代表哪怕放下工作送一周。斜了一点掰回来有时也要用大力啊。

  我觉得我那方法就不错啊,哈哈哈。不过要注意一:温柔坚定讲清道理不要有半个字的废话;二让孩子感觉到爱和安全感。